{"id":124502,"date":"2016-12-24T07:42:35","date_gmt":"2016-12-24T09:42:35","guid":{"rendered":"http:\/\/www.notibras.com\/site\/?p=124502"},"modified":"2016-12-24T07:47:09","modified_gmt":"2016-12-24T09:47:09","slug":"gesto-da-entrega-deuse-ao-universo-abre-novas-portas","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.notibras.com\/site\/gesto-da-entrega-deuse-ao-universo-abre-novas-portas\/","title":{"rendered":"Gesto da entrega ao Universo abre novas portas"},"content":{"rendered":"

Andrea Pavlovitsch<\/strong><\/p>\n

Entrei numa igreja outro dia. Fazia muito tempo que n\u00e3o entrava l\u00e1. \u00c9 uma igreja bem ao lado do meu consult\u00f3rio, e local de minha inf\u00e2ncia. Fui a muitas missas l\u00e1. Casamentos de parentes, batizados, enfim, algo que fez parte de minha vida por muitos anos. E por mais que ela fique bem do lado do consult\u00f3rio, e que eu passe aqui a maior parte dos meus dias, eu nunca mais entrei l\u00e1.<\/p>\n

Decidi entrar. Num dia ruim, chuvoso e triste. Num dia daqueles em que voc\u00ea se toca que tem coisa demais errada, mas que voc\u00ea n\u00e3o anda conseguindo resolver muito bem. A primeira coisa que eu vi foi uma mesa com pap\u00e9is e l\u00e1pis. Achei estranho. Aproximei-me da mesinha e vi que eram pedidos. As pessoas escreviam coisas l\u00e1 e deixavam numa bandeja que, possivelmente, deve ser levada at\u00e9 o altar nos dias de missa. Achei interessante e, claro, tratei de pedir serenidade para fazer as mudan\u00e7as necess\u00e1rias. Para parar de olhar para mim como aquela garotinha da inf\u00e2ncia.<\/p>\n

O lugar \u00e9 enorme. Mas, de fato, parecia menor do que antes. O altar, a sacristia, tudo t\u00e3o familiar. Lembro-me de ter muita curiosidade sobre uma passagem por tr\u00e1s do altar, onde o padre guarda os instrumentos da eucaristia. A h\u00f3stia e outras coisas, n\u00e3o sei direito, porque, como j\u00e1 disse, n\u00e3o sou cat\u00f3lica. Olhei os desenhos de santos, anjos, e me sentei no \u00faltimo banco. E, do nada, comecei a chorar. Era um choro sentido, do\u00eddo e profundo.<\/p>\n

N\u00e3o sei exatamente do que. N\u00e3o pensei que, depois de 30 anos, fosse voltar \u00e0quele lugar e que tudo o que eu tinha pensado que seria a minha vida, estaria diferente. Achei que teria e que seriam coisas que eu n\u00e3o sou e n\u00e3o tenho. Algumas das quais eu ainda desejo. Como pode um desejo perdurar por tantos anos? Como pode parecer t\u00e3o imposs\u00edvel realiza-lo, t\u00e3o dif\u00edcil pelo menos. Como podem as coisas ter tomados rumos que eu n\u00e3o conseguia pensar que tivessem. E olhei toda a minha trajet\u00f3ria, o meu caminho.<\/p>\n

Vi o quanto eu caminhei e como isso me custou esfor\u00e7o, paz, dias de ins\u00f4nia, dias mal dormidos. Quanto me custou de beleza, de dinheiro, de paci\u00eancia, de dores. Fiquei pensando que eu n\u00e3o apliquei bem o meu dinheiro at\u00e9 agora, sim, eu pensei isso. E descobri que tinha uma cren\u00e7a com rela\u00e7\u00e3o \u00e0 dinheiro muito complicada. Eu mantinha a cren\u00e7a de que dinheiro \u00e9 uma coisa para se guardar e que, se voc\u00ea n\u00e3o tem guardado voc\u00ea simplesmente n\u00e3o tem. E n\u00e3o \u00e9 bem assim. J\u00e1 que dinheiro \u00e9 fluxo, \u00e9 algo que entra e sai.<\/p>\n

Porque ser\u00e1 que eu aprendi isso? Lembrei que naquela igreja, e naquele col\u00e9gio que tinha junto dele, eu formei muitas destas cren\u00e7as. Eu aprendi que deveria temer a Deus, como se Deus n\u00e3o fosse l\u00e1 um cara muito legal e estivesse doido pra me ferrar. Aprendi que, de fato, ele faz isso, porque s\u00f3 isso, naquela \u00e9poca, justificava algumas coisas ruins que me aconteceram. Aprendi que Deus n\u00e3o \u00e9 justo, que ele d\u00e1 bastante pra uns e pouco para os outros. E que depois ele tira dos que tem pouco e n\u00e3o dos que tem muito.<\/p>\n

Aprendi a temer. Aprendi demais a ter medo. Medo de faltar. Medo de n\u00e3o ter. Medo de ficar presa em situa\u00e7\u00f5es ruins pelo resto da minha vida. E n\u00e3o \u00e9 que foi justamente isso que me aconteceu, de uma maneira ou de outra? De repente eu fiquei presa no medo, justamente ele. Fiquei presa numa tempestade que teve na escola, onde ficou tudo escuro, e a professora nos mostrou uma pedra do temporal l\u00e1 fora.<\/p>\n

Naquele dia, naquele lugar, sentada naquela cadeira que eu me sentei, eu n\u00e3o tinha medo de tempestade. Onde eu arrumei isso? Entendi que sou um comp\u00eandio de todas as pessoas que passaram pela minha vida sim, mas que isso n\u00e3o faz de mim uma v\u00edtima. Entendi que as coisas que eu quero muito, eu preciso ter paci\u00eancia e determina\u00e7\u00e3o para conseguir e que n\u00e3o adianta eu ir atr\u00e1s de outras coisas que n\u00e3o me far\u00e3o sentir feliz como eu desejo. Entendi algumas coisas importantes l\u00e1, chorando feito doida, naquele banco de igreja. E ali, naquele banco de igreja, eu entrei \u00e0 Deus. Entreguei \u00e0 Ele todas as minhas frusta\u00e7\u00f5es, todo o medo.<\/p>\n

Entreguei todos os problemas que me parecem insol\u00faveis. Entreguei tudo o que eu estou cansada de tentar ser, de tentar ter. Entreguei o imenso desejo de resolver tudo do meu jeito, de ter o controle absoluto de tudo. Entreguei meu cansa\u00e7o, minha devo\u00e7\u00e3o, as cren\u00e7as das quais eu n\u00e3o preciso mais. Entreguei como se entrega um presente para um amigo querido, esperando que ele goste. E sinto, sinceramente, que Ele s\u00f3 estava esperando isso de mim.<\/p>\n

Quando eu sa\u00ed estava chovendo muito. E eu estava muito mais leve. Naquele mesmo instante, come\u00e7aram a acontecer algumas coisas. Mas isso eu conto depois, num segundo momento. Agora basta dizer que o Universo s\u00f3 faz a parte dele, quando n\u00f3s permitimos. Quando nos entregamos o nosso cansa\u00e7o e nosso controle e deixamos a nossa alma nos dizer o que \u00e9 o melhor. Porque o nosso melhor, na maioria das vezes, \u00e9 s\u00f3 um ideal. Ele, l\u00e1 em cima, ou aqui dentro, sabe muito mais do que a gente.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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