Acabo de acordar com mais um refluxo. Assim, no meio da noite. Convivo com eles h\u00e1 alguns anos e, sinceramente, estou come\u00e7ando a pensar seriamente na cirurgia que talvez conserte isso. Mas o problema \u00e9 que tudo tem um lado emocional e, pensando deitada com a cabe\u00e7a alta demais no travesseiro, pela en\u00e9sima vez, eu comecei a pensar nos meus motivos.<\/p>\n
Sinto uma solid\u00e3o incr\u00edvel nesses momentos. D\u00e1 medo. Medo de morrer, medo de ningu\u00e9m saber que estou morta, at\u00e9 que a fome do meu cachorro seja t\u00e3o grande que coma meu corpo morto. D\u00e1 medo de n\u00e3o ter ningu\u00e9m para segurar a minha m\u00e3o e dizer que est\u00e1 tudo bem ou de simplesmente estar ali, do meu lado, se a minha hora realmente chegar. Dram\u00e1tico, eu sei. Mas real.<\/p>\n
Deixei que a minha mente trouxesse os \u00faltimos acontecimentos da minha vida. O medo da solid\u00e3o, da loucura. O medo de ser uma pessoa quase insuport\u00e1vel para as outras pessoas. O medo dessa solid\u00e3o ser o sintoma de uma causa.<\/p>\n
Pensei na amiga que n\u00e3o quis conversar sobre um assunto s\u00e9rio. Achou melhor simplesmente jogar uma bomba e sair correndo, em detrimento de anos de amizade. Pensei em outras amizades que j\u00e1 se foram, mas que de alguma forma eu insisti. Pensei no ex namorado, que eu ainda amo, e que por isso mesmo nunca fui sincera o suficiente, tentando fazer jogos para que n\u00e3o me deixasse mais sozinha. Pensei na irm\u00e3, rec\u00e9m separada pela segunda vez, que n\u00e3o \u201cprecisa\u201d da minha ajuda. Pensei em quem quer ficar do meu lado, mas a hist\u00f3ria de vida torna isso imposs\u00edvel. Pensei nos encontros e desencontros, \u00e0s 3 horas da manh\u00e3.<\/p>\n
Sentei e escrevi uma carta para cada pessoa que passou pela minha vida. Carta para a pessoa que eu prefiro me afastar. Carta para a pessoa que eu quero que volte. Fiz escolhas, mesmo que essas cartas nunca cheguem aos destinat\u00e1rios ou, o mais prov\u00e1vel, nunca sejam realmente entendidas por eles. Escrevi tudo. Escrevi o que doeu, o que d\u00f3i. Escrevi o que eu penso, o que eu sinto. E n\u00e3o sei se as pessoas realmente entendem o que \u00e9 ser eu. Mas eu sei que, olhando de fora, parece mais divertido do que realmente \u00e9.<\/p>\n
Convivo com a solid\u00e3o e gosto dela. Mas ningu\u00e9m \u00e9 uma ilha e, por mais que eu tenha sido isolada na escola ou na minha casa, n\u00e3o posso mais lidar com isso. A maneira mais f\u00e1cil de nos conhecermos \u00e9 ter relacionamentos e eu sei que neguei isso. Eu sei que nego.<\/p>\n
Eu sei que tenho dificuldades em falar o que sinto e que tenho medo de que, se as pessoas souberem, eu acabe sofrendo. Tenho medo, o tempo todo, de ser meio general como foi a minha m\u00e3e comigo ou at\u00e9 ausente demais, como foi o meu pai na inf\u00e2ncia. Tenho medo de ser omissa e de s\u00f3 pensar em mim mesma. Tenho medo de dar chances \u00e0s pessoas erradas, mesmo que meu cora\u00e7\u00e3o clame por aquilo. Tenho medo das pessoas usarem de maneira errada o que eu falo ou o que eu escrevo. Tenho medo de ter medo dessas coisas todas.<\/p>\n
Ent\u00e3o, vou optar pela sinceridade. Mesmo que ela pare\u00e7a um pouco \u201csinceridade\u201d em alguns momentos. Na realidade, existe um ponto de equil\u00edbrio. Existe um ponto em saber o que \u00e9 necess\u00e1rio e o que n\u00e3o \u00e9, e eu ainda n\u00e3o sei direito. J\u00e1 perdi pessoas por ser sincera. J\u00e1 ganhei pessoas por ser assim. N\u00e3o existe certo ou errado e s\u00f3 vamos mesmo saber depois de fazer. Mas a verdade \u00e9 que para jogar o jogo da vida, infelizmente, s\u00f3 se aprende fazendo.<\/p>\n
Mas, pelo menos, isso vai evitar os refluxos \u00e0s 3 horas da manh\u00e3. Os ataques \u00e0 geladeira antes de dormir ou a sensa\u00e7\u00e3o de que eu precisaria estar fazendo mais. Posso mostrar que reconhe\u00e7o meus erros, mas que entendo os erros dos outros tamb\u00e9m. N\u00e3o tenho obriga\u00e7\u00e3o de acertar sempre, mas preciso que as pessoas tenham a coragem de apontar os meus erros tamb\u00e9m. Ningu\u00e9m \u00e9 uma ilha e eu, sinceramente, estou bem cansada de viver isolada na minha.<\/p>\n
Tor\u00e7am por mim. Espero mesmo que d\u00ea certo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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