Quem nunca disse isso ou aquilo? Quem nunca confundiu alhos com bugalhos? Quem nunca confundiu a grande obra do mestre Picasso com a grande picanha do mestre de obras? Acho que todos os 203,1 milh\u00f5es de brasileiros t\u00eam uma dessas hist\u00f3rias de confus\u00e3o para contar. Eu tenho, e j\u00e1 contei algumas. \u00c9 a tal da confus\u00e3o mental. Para alguns, trata-se de gafes monumentais e imperdo\u00e1veis. Seja l\u00e1 o que for, acabam virando hist\u00f3rias. E, pelo menos para mim, das boas. Lembro de dois ex-ministros da Rep\u00fablica que se notabilizaram por deslizes deliberados ou vacilantes.<\/p>\n
Ex-titular da pasta dos Transportes, certa feita, em uma solenidade p\u00fablica, o falecido Eliseu Padilha comparou o tamb\u00e9m falecido Pel\u00e9 ao asfalto: \u201cS\u00e3o dois pretos admirados por todo o Brasil\u201d. E o que fez Ant\u00f4nio Rog\u00e9rio Magri, ministro da era Collor? Tentando justificar o uso do carro oficial para levar sua cachorra ao veterin\u00e1rio, ele n\u00e3o titubeou: \u201cA cachorra \u00e9 um ser humano, e eu n\u00e3o hesitei\u201d. Pior foi M\u00e1rio Amato, ex-presidente da Fiesp, buscando palavras dif\u00edceis para elogiar Dorothea Werneck, ent\u00e3o ministra da Ind\u00fastria e do Com\u00e9rcio: \u201cA senhora \u00e9 inteligente, apesar de mulher\u201d.<\/p>\n
Todos foram execrados, menos Marta Suplicy, que se popularizou ap\u00f3s sugerir aos passageiros das companhias a\u00e9reas relaxar e gozar para enfrentar as dificuldades nos aeroportos do pa\u00eds. Quem tamb\u00e9m virou frasista de primeira hora foi o defuntado ex-deputado e ex-estilista Clodovil Hernandes ao recomendar sei l\u00e1 a quem que o bom da vida \u00e9 fazer algo por algu\u00e9m que a gente gosta enquanto a pessoa estiver viva: \u201cMandar flores depois que ela morrer s\u00f3 d\u00e1 lucro para a floricultura\u201d. Tr\u00e1gico, mas tem pior. S\u00e1bio, embora pouco afeito a salamaleques, Arist\u00f3teles disse a um s\u00fadito que lhe visitou para entreg\u00e1-lo um convite de casamento: \u201cCasar ou ficar solteiro? Qualquer que seja a decis\u00e3o, vir\u00e1 o arrependimento\u201d. Dizem que o rapaz virou drag queen nas arenas de Roma.<\/p>\n
Confus\u00e3o tem v\u00e1rios sin\u00f4nimos, entre eles escorregadela, falha, lapso, imprecis\u00e3o e desprop\u00f3sito. Nada mais terr\u00edvel quando a mancada \u00e9 produzida contra um celibat\u00e1rio oficial ou gerada pelo pr\u00f3prio. Sempre no meu sub\u00farbio do Rio de Janeiro, lembro de um desses fiascos (quase uma cagada) de um velho amigo no interior de uma igreja do bairro, onde, na capela externa, era velado o corpo de outro companheiro. Entupido at\u00e9 a alma de uma calibrina dita de alambique, o sujeito errou a porta, adentrou a casa de ora\u00e7\u00e3o, dirigiu-se ao confession\u00e1rio e, imaginando uma \u201ccasinha\u201d (banheiro para os ricos), j\u00e1 de cal\u00e7as no joelho, quase \u201cobra\u201d no colo do sacerdote auxiliar que, desavisado, tirava aquela pestana de fim de missa.<\/p>\n
Por pouco, muito pouco, o ajudante de vig\u00e1rio n\u00e3o acabou emerdalhado pelo mancebo. Ainda mais hil\u00e1ria foi a hist\u00f3ria de um padre rec\u00e9m-sa\u00eddo do semin\u00e1rio que chegou virgem (de celebra\u00e7\u00f5es) \u00e0 par\u00f3quia do bairro vizinho ao do conto do vig\u00e1rio. Potencialmente t\u00edmido e bastante nervoso no primeiro serm\u00e3o, foi aconselhado pelo arcebispo a colocar tr\u00eas gotas de vodka na \u00e1gua para relaxar. At\u00e9 hoje n\u00e3o sei o que o p\u00e1roco estagi\u00e1rio entendeu, mas o fato \u00e9 que ele inverteu a ordem: colocou tr\u00eas gotas de \u00e1gua na vodka, pincelou a\u00e7\u00facar e lim\u00e3o na borda do copo e, claro, a missa foi um au\u00ea.<\/p>\n
Depois de confundir o manto da imagem de Cristo com guardanapo, o vestibulando paroquial trocou todas as bolas: rezou a missa sentado no altar, mastigou a h\u00f3stia como chiclete, os mandamentos e os ap\u00f3stolos passaram a ser 12 e n\u00e3o 10, Judas sacaneou e n\u00e3o traiu Jesus, incluiu Tiradentes na hist\u00f3ria da B\u00edblia, abra\u00e7ou a imagem de Nossa Senhora, convocou as beatas para um trenzinho enquanto um fiel cantava um hino de louvor e jurou que Jesus, nascido em Bel\u00e9m, era paraense nato. N\u00e3o fosse o acudimento do padre auxiliar, a confus\u00e3o teria virado caos quando o padreco, sem as cuecas, resolveu abanar-se com a batina. Ap\u00f3s 45 minutos de celebra\u00e7\u00e3o, o tempo fechou depois do d\u00e9cimo terceiro gole na caipirinha de \u00faltima hora.<\/p>\n
Sem saber nem onde estava, o mo\u00e7o se dirigiu a um cidad\u00e3o sentado no canto do altar como travec\u00e3o de vestido. Era o arcebispo. Como em briga de saci qualquer chute \u00e9 uma voadora, acho que o superior mandou o estagi\u00e1rio direto para o Vaticano, onde deve estar empurrando a cadeira do papa Francisco. Tamb\u00e9m largou a vodka e agora s\u00f3 bebe vinho portenho avinagrado. Coitado do Hermano Francisco. N\u00e3o faz muito tempo ele teve de consertar uma bruta confus\u00e3o na pol\u00edtica brasileira, mais precisamente nas elei\u00e7\u00f5es de outubro. Da Bas\u00edlica de S\u00e3o Pedro, o papa precisou intervir em uma sess\u00e3o eleitoral da periferia de S\u00e3o Paulo, onde um eleitor de Paulo Maluf chamou a pol\u00edcia depois de confundir o ent\u00e3o candidato Padre Kelmon com um membro da Ku Klux Klan.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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