Aproveitando a insist\u00eancia dos meios de comunica\u00e7\u00e3o com o tal de Novembro Azul, resolvi consultar nas boas casas do ramo a variedade, qualidade, suavidade, densidade e escorregadela das diversas marcas de papel higi\u00eanico. Aparentemente, nada a ver entre o mo\u00e7o e as cal\u00e7as. Pelo contr\u00e1rio. Sempre a ver. Pois bem, pesquisando constatei que at\u00e9 as piores folhas s\u00e3o melhores do que o velho, acad\u00eamico e personal\u00edssimo jornal. \u00c9 o claro que o dito cujo n\u00e3o \u00e9 mais t\u00e3o informado como era dantes. Todavia, ele se sente mais aliviado, independentemente se o toque na Faixa de Gaza \u00e9 de Seda, de Neve, Personal Vip, Supreme, Premium, Floral ou Cotton. Importante \u00e9 que seja folha dupla, de modo a n\u00e3o alcan\u00e7ar o dedo m\u00e9dio ou dedo do meio. Felizmente, o tema hoje \u00e9 protagonista de qualquer novela das seis ou das sete.<\/p>\n
Portanto, tudo dentro da normalidade. O mais interessante da pesquisa foi descobrir a semelhan\u00e7a entre o papel higi\u00eanico e o amor: ele diminui a cada obrada ou acaba justamente quando voc\u00ea est\u00e1 todo melado. Coisas do cora\u00e7\u00e3o e do boga. Ambos n\u00e3o seguram a dor pontiaguda. Outra descoberta \u00e9 que, famoso ou n\u00e3o, rico ou pobre, quando a gente vai ao banheiro usa o mesmo tipo de papel que as demais pessoas. Ou seja, somos iguais at\u00e9 na merda. Quando jovem, tamb\u00e9m me associavam ao papelucho higienizado: quando n\u00e3o estava no rolo, estava na fossa. Antigo e, por isso, jur\u00e1ssico em rela\u00e7\u00e3o a determinadas novidades, at\u00e9 hoje entendo como op\u00e7\u00e3o o uso do papel higi\u00eanico. Obviamente que, caso use, a consequ\u00eancia \u00e9 n\u00e3o ficar cagado.<\/p>\n
Como tenho amor incondicional ao Tonho, n\u00e3o abro m\u00e3o do rolo, que, por supersti\u00e7\u00e3o, sempre coloco com a ponta para cima. Ali\u00e1s, n\u00e3o h\u00e1 como falar do papel higi\u00eanico sem vincul\u00e1-lo ao Anel de Couro, sujeito oculto com dezenas de apelidos oficiais (considerados nomes pr\u00f3prios), cada um mais sugestivo do que o outro. S\u00f3 com a alcunha de anel conhe\u00e7o v\u00e1rios. Tamb\u00e9m tem o An\u00f3rio, Ant\u00f4nio, Argola, Aro, \u00c1s de copas, Assobiador, Aritimb\u00f3, Astolfo, Bei\u00e7o, Boz\u00f3, But\u00e3o, Butico, Brioco, Bufante, Ceguinho, Chibiu (ou Xibiu), Curi\u00f3, Dedal, Disco, Escfincter, Farinheiro, Fiof\u00f3, Fiufiu, Fosquete, Furico, For\u00e9vis, Goiaba, Hor\u00e1cio, Jil\u00f3, Lorto, Ludmilo, Nintendo, Olho Cego, Olhota, Oritimb\u00f3, Pisca-Pisca, Pregueado, Rabiola, Rabic\u00f3, Rabo, Redondo, Roscofe, Severino, Tareco, Tarraqueta, Toba, Urna, Veia bufante, Xaveco, Xibiu (ou Chibiu), Xilindr\u00f3, Zen\u00f3bio, Zerinho e Zeferino.<\/p>\n
C\u00f4mico se n\u00e3o fosse tr\u00e1gico \u00e9 lembrar que o rapaz, popularmente chamado de Fuleco, virou uma das mais c\u00e9lebres cismas do povo brasileiro. Por exemplo, quem nunca ficou com ele na m\u00e3o em um momento de afli\u00e7\u00e3o? E quem nunca foi acusado de estar com ele pegando fogo? Enfiar um roj\u00e3o e sair voando, nem pensar. Conhe\u00e7o pessoas que socam um peixe no Cofrinho e dizem que s\u00e3o sereias. Cada um sabe o Bagageiro que tem. \u00c0s vezes, por coisas bobas, gente arrepia todos os cabelos em volta dele. Eu n\u00e3o sou passarinho, mas conhe\u00e7o a Ruela que tenho. Esta \u00e9 a principal raz\u00e3o pela qual n\u00e3o como pedra sob qualquer hip\u00f3tese.<\/p>\n
Evito encher o Bufador de pinga, pois conhe\u00e7o a hist\u00f3ria de que o de b\u00eabado n\u00e3o tem dono. O meu \u00e9 meu e tenho medo de que ele venha a ser usado. Foi esse medo que me fez pensar em jamais tomar no Churi\u00e7o. Bebo pouco e fico com a Olhota acesa dia e noite. No dia seguinte, \u00e9 hora de o Zoinho ficar de molho. Ainda que beba pouco, costumo dormir at\u00e9 o CD fazer bico. O que tem a ver o Cortador de churros com as cal\u00e7as? N\u00e3o sei. O que sei \u00e9 que opini\u00e3o e Fosquete cada um tem o seu. Na d\u00favida entre o Orozimbo e a Rabeta, prefiro n\u00e3o contar com o ovo no sobre da galinha. A melhor das curiosidades anais \u00e9 que jamais aluguei ou emprestei o Toinho. Por isso, me sento onde e na hora que quero.<\/p>\n
Forma reduzida do latim vulgar \u201cculus\u201d, o termo transformou-se em palavra chula no Brasil. Uma pena, pois trata-se de um orif\u00edcio fundamental \u00e0 sobreviv\u00eancia humana e animal. Afinal, o contr\u00e1rio de comer \u00e9 expelir, o que, para os bestas e para os nobres, \u00e9 fedido, intoler\u00e1vel, humilhante. Fiquem tr\u00eas ou quatro dias sem obrar e ver\u00e3o o Bisteco perder as beirolas. Sou respeitoso, mas sem frescura. Ao contr\u00e1rio dos politicamente corretos, n\u00e3o perco tempo fazendo insultos sutis. Mando logo tomar no Caneco. Vai quem quer. Para os que gostam de tomate cru ou do Lingui\u00e7\u00e3o, recomendo o papel higi\u00eanico Stylus ou as p\u00e1ginas de Opini\u00e3o dos jornais para higienizar o Sabugo. Elas t\u00eam letras com tipos maiores, o que facilita o Olho Cego no momento da leitura. No mais, uma boa congada para todos.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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