Ao contr\u00e1rio do Zeca, meu marido, sou p\u00e9ssima para dormir. Qualquer coisinha me atrapalha e, para tentar driblar essa dificuldade, tenho c\u00e1 minhas manias. Uma delas \u00e9 ter v\u00e1rios travesseiros de tamanhos diversos ao meu redor. A situa\u00e7\u00e3o \u00e0s vezes \u00e9 t\u00e3o extrema, que o Zeca precisa ficar \u00e0 beira do precip\u00edcio, ou seja, entre a cama e o ch\u00e3o.<\/p>\n
Tem o grande, que \u00e9 o principal, onde repouso a cabe\u00e7a. Outro, um tanto menor, que alcunhei de intermedi\u00e1rio, e que coloco entre os joelhos. Tem ainda o menor que o intermedi\u00e1rio, que n\u00e3o tem nome, mas que me \u00e9 bastante \u00fatil, pois \u00e9 o primeiro que uso para me proteger de ataques de seres alados e barulhentos. Por \u00faltimo, mas n\u00e3o menos importante, tem o menorzinho de todos e, por isso mesmo, apelidado de ca\u00e7ula. Este gosto de colocar sobre os olhos, pois, como se fosse cafun\u00e9 de vov\u00f3, me acalma.<\/p>\n
Certamente voc\u00ea j\u00e1 se deparou com algum pernilongo metido a tocador de saxofone. O bicho, inconveniente que nem aquele povo que insiste em tocar a campainha num dia de domingo \u00e0s seis da matina, resolveu se aventurar a fazer uma sinfonia justamente na minha orelha quando meus lindos olhos castanhos j\u00e1 estavam prestes a ser convencidos de que era chegada a hora de adentrar no mundo de Morfeu.<\/p>\n
\u00c1gil que nem patada de gato, acerto o miser\u00e1vel seresteiro com uma travesseirada, que, mesmo se fosse elefante, teria ca\u00eddo durinho. Sil\u00eancio! Apuro os ouvidos e, quase convencida de que havia conseguido dar cabo do cretino, volto a depositar minha face esquerda sobre o travesseiro maior. Ledo engano. A serenata logo recome\u00e7ou, o que me deixou na d\u00favida se seria o mesmo ou um parceiro desafinado.<\/p>\n
Taquei o ca\u00e7ula, taquei os outros dois, recorri at\u00e9 ao grand\u00e3o, determinada a p\u00f4r fim naquele mart\u00edrio. No entanto, por mais saraivadas eu desferia, o barulho aumentava cada vez mais. Acendi a luz do quarto, e a coisa tinha tudo para descambar para uma terceira guerra mundial, quando o meu marido, sonolento que nem bicho-pregui\u00e7a, tocou meu bra\u00e7o.<\/p>\n
\u2014 Maria L\u00facia, voc\u00ea t\u00e1 bem?<\/p>\n
\u2014 Bem? Estou travando uma batalha infernal com esse maldito mosquito.<\/p>\n
\u2014 Mosquito? Que mosquito?<\/p>\n
\u2014 Num t\u00e1 ouvindo?<\/p>\n
\u2014 N\u00e3o.<\/p>\n
\u2014 Num \u00e9 poss\u00edvel! Al\u00e9m de velho, agora tamb\u00e9m t\u00e1 surdo?<\/p>\n
\u2014 Meu bem, isso \u00e9 algu\u00e9m buzinando l\u00e1 fora.<\/p>\n
O Zeca estava certo. Era mesmo um motorista inconveniente buzinando. Depois de algum tempo, parou. Finalmente, poderia tentar dormir sossegada, mas eis que me bateu aquele remorso. \u00c9 que havia praguejado tanto contra o pobre pernilongo, que, caso eu o tivesse acertado, n\u00e3o iria sobrar nem a pobre alma do mi\u00fado.<\/p>\n
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