Ontem minha filha Maria Luiza completou um ano e dez meses. Daqui dois meses, ela deixar\u00e1 de ser, tecnicamente, um beb\u00ea. Vai virar oficialmente uma crian\u00e7a. E eu? Eu n\u00e3o sei se comemoro ou se choro.<\/p>\n
Durante os primeiros meses e at\u00e9 bem recentemente, entre uma virose e outra, febres misteriosas, noites mal dormidas, tosses que pareciam n\u00e3o ter fim e aquele terror chamado \u201cv\u00f4mito no meio da madrugada\u201d, eu desejei esse momento com afinco. Contava os meses esperando pelo dia em que as doen\u00e7as passariam, a comunica\u00e7\u00e3o melhoraria, e a rotina seria um pouco menos ca\u00f3tica. \u201cQuando ela tiver quase dois anos vai estar bem melhor\u201d, eu dizia para mim mesma, como quem segura firme na borda da piscina tentando n\u00e3o se afogar.<\/p>\n
Mais agora que esse momento est\u00e1 quase aqui, sinto um aperto no peito que n\u00e3o sei explicar. Uma mistura de al\u00edvio com melancolia, de alegria com uma pontinha de luto. Acho que ser m\u00e3e \u00e9 isso: uma sucess\u00e3o de pequenos lutos. A cada fase que passa, algo se perde. Mesmo que algo novo e lindo esteja chegando. \u00c9 como assistir ao p\u00f4r do som mais bonito do mundo sabendo que logo ele vai acabar.<\/p>\n
\u00c9 maravilhoso ver Maria Luiza crescer, aprender palavras novas, demonstrar vontades, cantar m\u00fasicas e chamar pelo nome dos amigos. Mas, ao mesmo tempo, me d\u00f3i saber que ela est\u00e1, pouco a pouco, deixando de ser aquele beb\u00ea que cabia inteiro nos meus bra\u00e7os, que dormia com a cabecinha no meu peito como se o mundo l\u00e1 fora nem existisse.<\/p>\n
Ser m\u00e3e \u00e9 isso: estar sempre com saudade de um filho que ainda est\u00e1 aqui. \u00c9 olhar pro hoje com ternura, mas j\u00e1 com saudade. Porque, no fundo, eu sei que daqui um ano vou me lembrar do dia de hoje e desejar voltar.<\/p>\n
Provavelmente direi com o cora\u00e7\u00e3o apertado: \u201cela era t\u00e3o pequena\u201d.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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