Eu sempre escondi tudo. Escondia que escrevia, escondia que sofria, escondia at\u00e9 de mim. Era t\u00edmida, reservada, treinada para n\u00e3o incomodar, para n\u00e3o expor. N\u00e3o podia sofrer em voz alta. Lembro das vezes em que queria gritar e meu passado sussurrava: \u201cfinge\u201d.<\/p>\n
Eu precisava fingir. Fingir que estava bem, fingir que era forte, fingir que nada me do\u00eda. O sil\u00eancio era a minha armadura; o sorriso, meu disfarce. Era como se a dor fosse um segredo sujo que eu deveria guardar no fundo de uma gaveta. Eu obedecia. Me sentia culpada at\u00e9 pelo que eu n\u00e3o causava.<\/p>\n
Lembro dele. Lembro de quando eu n\u00e3o entendia por que ele me pedia para fingir. Ele sabia onde do\u00eda, sabia dos meus cantos quebrados. Por que, ent\u00e3o, me pedia isso? Por que o cuidado vinha sempre mascarado de exig\u00eancia? Hoje, com um olhar mais distante, eu entendo: ele tamb\u00e9m era prisioneiro das pr\u00f3prias dores e medos, ele tamb\u00e9m aprendeu a fingir. Talvez tenha tentado me ensinar o que aprendeu. Talvez s\u00f3 n\u00e3o soubesse outro jeito.<\/p>\n
E \u00e9 aqui que mora a ironia. Depois de uma vida inteira escondendo minhas dores, recebo um diagn\u00f3stico vis\u00edvel muito vis\u00edvel. Parkinson. Agora n\u00e3o tenho como esconder. Meu corpo treme, minhas m\u00e3os sacodem sem pedir licen\u00e7a. \u00c0s vezes engasgo ao comer, trope\u00e7o no meio do caminho, sinto rigidez nos m\u00fasculos, lentid\u00e3o nos movimentos, dificuldade para escrever, uma voz que \u00e0s vezes falha. Tento disfar\u00e7ar, ajeitar, controlar, mas o corpo n\u00e3o deixa. O corpo me exp\u00f5e, e nessa exposi\u00e7\u00e3o n\u00e3o h\u00e1 mais espa\u00e7o para o fingimento.<\/p>\n
Mas, de repente, percebo: talvez isso seja uma liberta\u00e7\u00e3o. Se n\u00e3o posso mais esconder, tamb\u00e9m posso ajudar. Posso ser uma presen\u00e7a para outras pessoas que, como eu, tentam viver com dignidade, mesmo quando o corpo insiste em revelar aquilo que o cora\u00e7\u00e3o quis esconder por tanto tempo.<\/p>\n
Escrever, agora, j\u00e1 n\u00e3o \u00e9 s\u00f3 um al\u00edvio: \u00e9 um ato de solidariedade. Cada frase que coloco no papel \u00e9 um gesto que diz a quem l\u00ea: \u201cvoc\u00ea n\u00e3o est\u00e1 sozinho\u201d.<\/p>\n
No fundo, talvez essa seja a maior virada. Eu, que sempre fingi, agora aprendo a ser humana de verdade: vulner\u00e1vel, exposta, sentindo. E sendo assim, posso devagar recome\u00e7ar. N\u00e3o \u00e9 um recome\u00e7o r\u00e1pido nem perfeito. \u00c9 um passo por vez, um gesto por vez, uma palavra por vez.<\/p>\n
Ser humano, no fim, \u00e9 isso: aprender a se levantar com os pr\u00f3prios tremores, aceitar que trope\u00e7os fazem parte, respirar fundo no meio do engasgo e continuar. Devagar, mas continuar.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Eu sempre escondi tudo. Escondia que escrevia, escondia que sofria, escondia at\u00e9 de mim. Era t\u00edmida, reservada, treinada para n\u00e3o incomodar, para n\u00e3o expor. N\u00e3o podia sofrer em voz alta. Lembro das vezes em que queria gritar e meu passado sussurrava: \u201cfinge\u201d. Eu precisava fingir. Fingir que estava bem, fingir que era forte, fingir que […]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":366293,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"categories":[236],"tags":[],"class_list":["post-366292","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-ponto-de-vista"],"acf":[],"yoast_head":"\n