Deuses s\u00e3o gulosos. N\u00e3o satisfeitos com um brasileir\u00e3o pra l\u00e1 de emocionante \u2013 que deve ser conquistado pelo Flamengo no in\u00edcio de dezembro \u2013, propiciaram a realiza\u00e7\u00e3o, pro final da Copa Libertadores, do maior cl\u00e1ssico do futebol brasileiro contempor\u00e2neo, um Flaporco, Flamengo x Palmeiras. Era o terceiro do ano, o meng\u00e3o vencera o primeiro no chiqueiro da porcada e o segundo no Maracan\u00e3.<\/p>\n
Como sempre fazia nos jogos do mais querido, Jorge dirigiu-se \u00e0 est\u00e1tua de s\u00e3o Judas Tadeu e rezou fervorosamente pela interven\u00e7\u00e3o sobrenatural do santo para garantir a vit\u00f3ria rubro-negra. Tamb\u00e9m o convidou a assistir o jogo a seu lado, torcendo adoidado e tomando uma cervejinha, que ningu\u00e9m \u00e9 de ferro. O que j\u00e1 havia acontecido no Flaporco anterior, vencido pela malvad\u00e3o em outubro, no Maraca (para saber mais sobre esse triunfo \u00e9pico, leiam o conto Flaporco, mais um, deste escriba).<\/p>\n
S\u00f3 que, dessa vez, n\u00e3o houve resposta. Nem a garantia de uma prote\u00e7\u00e3o refor\u00e7ada para o time da Na\u00e7\u00e3o, nem a materializa\u00e7\u00e3o do par\u00e7a santificado. Jorge j\u00e1 estava arrancando os cabelos, dizendo que o tra\u00edra havia abandonado o meng\u00e3o, quando Judas Tadeu se materializou a seu lado, vestindo o uniforme do jogo e chuteiras.<\/p>\n
– Cara, desculpe a demora, amarrar as chuteiras deu um trabalho do c\u00e3o. C\u00ea sabe, falta de pr\u00e1tica…<\/p>\n
– O senhor vai entrar em campo? \u2013 indagou Jorge, espantad\u00edssimo.<\/p>\n
– Claro que n\u00e3o, parece que bebe! \u2013 respondeu Judas, indignado. \u2013 Vou \u00e9 incorporar em cada jogador, brincar nas onze. Ou melhor, encostar nos onze \u2013 explicou, com um sorriso.<\/p>\n
– Mas sua presen\u00e7a n\u00e3o vai atrapalhar a pontaria de um atacante, ou o desarme de um defensor? \u2013 insistiu o amigo do santo.<\/p>\n
– Claro que n\u00e3o. Fico longe dos m\u00fasculos, do psiquismo do atleta, de seu equil\u00edbrio emocional. Mas aumento sua calma, seu poder de decis\u00e3o, afasto qualquer influ\u00eancia negativa… \u2013 Deu de ombros e confessou:<\/p>\n
– Quer saber? Fa\u00e7o isso mais por mim, pelo prazer de vencer com o meng\u00e3o, do que por eles. Pro esquadr\u00e3o, bastaria a prote\u00e7\u00e3o espiritual refor\u00e7ada que estou enviando…<\/p>\n
Jorge concordou em sil\u00eancio, ofereceu uma cervejinha \u2013 o santo recusou, n\u00e3o dava, logo ia entrar em campo \u2013, e se desmaterializou. O chegado de carne e osso ligou a televis\u00e3o e sentou-se no sof\u00e1, roendo as unhas de nervosismo.<\/p>\n
O jogo come\u00e7ou. Com seu olhar treinado, Jorge percebia a presen\u00e7a de um judeu barbudo junto a cada defesa de Rossi, cada desarme de L\u00e9o Pereira, cada lance m\u00e1gico de Jorginho e Arrascaeta. Mas quando Judas\/Bruno Henrique chutou por cima do gol, o par\u00e7a do santo explodiu:<\/p>\n
– Seu grosso! Parece que jogou pedra na cruz!<\/p>\n
O que, convenhamos, \u00e9 uma heresia sem tamanho.<\/p>\n
O santo\/atleta deslizou os dedos sobre o rosto. Jorge ouviu perfeitamente algumas palavras, murmuradas baixinho:<\/p>\n
– Desculpe, amigo. Na pr\u00f3xima, ele(eu) enca\u00e7apa(o).<\/p>\n
A jogada da vit\u00f3ria veio em meados do segundo tempo. Judas\/Danilo cabeceou sozinho, depois de um escanteio, e a bola foi morrer no fundo da rede palmeirense. A vara (coletivo de porcos) bem que tentou, mas n\u00e3o deu. Final, Flamengo 1 x Palmeiras 0, Flamengo tetracampe\u00e3o da Libertadores.<\/p>\n
Muito mais tarde, quando Jorge e Judas Tadeu tomavam uma cervejinha, antes do santo se desmaterializar e voltar a ser uma est\u00e1tua na estante, Jorge perguntou como fora poss\u00edvel neutralizar a porrada de santos italianos, impedindo-os de salvar o Palestra.<\/p>\n
– Como j\u00e1 mencionei, eles n\u00e3o gostam muito de futebol. E os que gostam, est\u00e3o suando a camisa pra levar a It\u00e1lia \u00e0 pr\u00f3xima Copa do Mundo.<\/p>\n
Tomou um \u00faltimo gole de cerveja e concluiu:<\/p>\n
– O que deu mais trabalho foi s\u00e3o Francisco de Assis. Foi neutralizado n\u00e3o por mim, mas pelas mascotes do Flamengo.<\/p>\n
Diante do olhar at\u00f4nito de Jorge, o irm\u00e3o de Jesus (n\u00e3o o Jorge; o original) esclareceu:<\/p>\n
– Uma delega\u00e7\u00e3o de urubus voou at\u00e9 o Peru e pediu aux\u00edlio de seus primos gigantescos, os condores andinos. Dois deles fingiram estar com as asas machucadas e invocaram s\u00e3o Francisco de Assis. O santo protetor dos bichinhos ficou cuidando deles e esqueceu dos palmeirenses.<\/p>\n
Dei um risinho sacana e, antes de se desmaterializar, falou uma barbaridade que, se vivo fosse e se canonizado j\u00e1 n\u00e3o estivesse, talvez lhe custasse o para\u00edso e a santidade:<\/p>\n
– Bem feito! Pau no rabo da porcada!<\/p>\n
(Mentira minha, ele falou coisa mais cabeluda, mas parafraseei, aliviei a barra; afinal, sou um escritor de bons costumes.)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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