Dia 5: o Pix cai. Voc\u00ea abre o app do banco com a mesma cara de quem abre presente de Natal da sogra: j\u00e1 sabe o que vem, mas finge surpresa. L\u00e1 est\u00e3o eles: mil quinhentos e dezoito reais brilhando como se fossem um milh\u00e3o. Voc\u00ea d\u00e1 um gritinho interno: “Oba, sou quase o Elon Musk… se o Elon Musk usasse chinelo de dedo furado.”<\/p>\n
Primeira miss\u00e3o: supermercado. Voc\u00ea entra parecendo agente secreto: cabelo solto \u00f3culos escuros (de grau quebrado) e carrinho pequeno pra ningu\u00e9m perceber a opera\u00e7\u00e3o “sobreviv\u00eancia”. Lista na cabe\u00e7a: arroz (o mais barato que n\u00e3o tiver bicho), feij\u00e3o (carioca, porque o preto agora \u00e9 artigo de luxo), ovo (trinta ovos = quinze bifes na matem\u00e1tica da fome). Carne? S\u00f3 se o a\u00e7ougueiro estiver de bom humor e jogar um ossinho “pra dar gosto”. Voc\u00ea agradece como se fosse fil\u00e9 mignon.<\/p>\n
No corredor dos produtos de limpeza voc\u00ea faz malabarismo: sab\u00e3o em p\u00f3 de 5 kg ou amaciante que deixa a roupa cheirando a sonho? Escolhe o sab\u00e3o, \u00f3bvio. Amaciante \u00e9 pra quem tem roupa sobrando.<\/p>\n
Caixa. A mo\u00e7a passa tudo: R$ 378,90. Voc\u00ea olha o saldo, olha pra ela, olha pro c\u00e9u e fala com voz de quem perdeu tudo na bolsa: “Tira o Danoninho, pelo amor de Deus”. Ela tira. R$ 364,20. Voc\u00ea sai suada, mas vitoriosa. Medalha de ouro em gin\u00e1stica ol\u00edmpica de pobre.<\/p>\n
Transporte? Andar a p\u00e9 virou meu personal trainer gratuito. S\u00e3o 5 km at\u00e9 o trampo. Perco 2 kg por m\u00eas e ainda economizo R$ 260 de \u00f4nibus. Quando chove eu corro parecendo galinha assustada, chego ensopada, mas com a consci\u00eancia ecol\u00f3gica l\u00e1 em cima: “T\u00f4 ajudando o planeta, t\u00e1?”<\/p>\n
Luz e g\u00e1s s\u00e3o tratados como inimigos de filme de terror. Tomo banho no escuro pra economizar l\u00e2mpada (j\u00e1 sei a posi\u00e7\u00e3o exata do chuveiro s\u00f3 pelo tato). Cozinho tudo no domingo: panela de arroz, panela de feij\u00e3o, panela de macarr\u00e3o e uma frigideira que faz milagre. Na quarta j\u00e1 t\u00e1 tudo parecendo ensopado, mas coloco or\u00e9gano e chamo de “cozinha fusion”.<\/p>\n
Internet? Wi-Fi do vizinho. Senha continua “jesus123” desde 2021. Todo mundo finge que n\u00e3o sabe que todo mundo sabe.<\/p>\n
Lazer de luxo \u00e9 ver o p\u00f4r do sol na laje com um copo de caf\u00e9 ralo e falar mal do governo com os amigos. Namoro? Piquenique no parque com p\u00e3o com ovo e refrigerante de garrafa de 2 litros. Ainda acham fofo, eu chamar de “data gourmet low cost”.<\/p>\n
Dia 28 o saldo t\u00e1 R$ 11,47. Voc\u00ea olha e pensa: “D\u00e1 pra comprar um pastel na feira e ainda sobra pro \u00f4nibus de volta… n\u00e3o, pera, eu ando a p\u00e9 mesmo.” A\u00ed ri sozinha no ponto de \u00f4nibus vazio, porque rir \u00e9 de gra\u00e7a.<\/p>\n
Quando o m\u00eas vira e o Pix cai de novo, voc\u00ea suspira aliviada: “Ufa, mais trinta dias de malabarismo.” Pega o celular, abre o app e j\u00e1 vai planejando o pr\u00f3ximo round.<\/p>\n
Porque, olha, com R$ 1.518,00 a gente n\u00e3o vive. A gente faz arte.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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