N\u00e3o sei voc\u00ea, mas, \u00e0s v\u00e9speras de datas natalinas, algo em mim se desencontra. \u00c9 como se o eu perdesse, por instantes, o sentido do pertencimento. As d\u00favidas chegam sem pedir licen\u00e7a e, de repente, tudo aquilo que parecia simples at\u00e9 ent\u00e3o ressurge com uma for\u00e7a inquietante, desafiando algo que sei existir, embora n\u00e3o consiga nomear.<\/p>\n
Percebo claramente que h\u00e1 uma aus\u00eancia. Mas, ao mesmo tempo, existe um vazio que insiste em permanecer, um espa\u00e7o silencioso que pede para ser preenchido, acolhido e reafirmado.<\/p>\n
Ent\u00e3o surgem as lembran\u00e7as. Algumas parecem vir de um lugar t\u00e3o antigo que se confundem com mem\u00f3rias uterinas. N\u00e3o sei se realmente as vivi ou se apenas as incorporei pelas hist\u00f3rias que tantas vezes ouvi. Ainda assim, elas me atravessam como se fossem minhas.<\/p>\n
\u00c9 estranho reconhecer a falta e, ao mesmo tempo, n\u00e3o compreender exatamente do que se sente falta. \u00c9 como carregar uma fome sem saber o nome do alimento capaz de saci\u00e1-la.<\/p>\n
S\u00e3o emo\u00e7\u00f5es que se misturam. A vontade de um carinho despretensioso, de um abra\u00e7o demorado, de palavras ditas com ternura. E, curiosamente, ao admitir essa necessidade, quase sinto vergonha, como se eu sempre tivesse aprendido que n\u00e3o deveria precisar de ningu\u00e9m.<\/p>\n
Quem observa de fora talvez veja uma muralha, uma fortaleza inabal\u00e1vel. Mas poucos imaginam que, por dentro, existe um cristal: raro, belo e resistente at\u00e9 certo ponto. Um cristal que tamb\u00e9m corta, mas que pode se partir com a mesma facilidade com que reflete a luz. Ainda assim, continua brilhando, mesmo quando ningu\u00e9m percebe.<\/p>\n
Como n\u00e3o enlouquecer nessa fase? Como impedir que o orgulho ocupe o lugar da sensibilidade? Como acolher a chegada de mais um ano de vida carregando uma bagagem marcada por cicatrizes, escolhas, perdas e sil\u00eancios?<\/p>\n
Confesso que, com o passar dos anos, a aproxima\u00e7\u00e3o de um novo ciclo tem me encontrado mais reservada, mais seletiva e, por vezes, mais intolerante. Isso me incomoda. Reconhe\u00e7o. Mas h\u00e1 uma parte de mim que tamb\u00e9m n\u00e3o deseja mudar. Talvez porque esse endurecimento tenha sido, por muito tempo, a forma que encontrei para sobreviver.<\/p>\n
E ent\u00e3o me pergunto…<\/p>\n
Ser\u00e1 que a fome \u00e9 mesmo de carinho? De companhia? De palavras bonitas?<\/p>\n
Ou ser\u00e1 que a verdadeira fome \u00e9 de voltar a habitar a pr\u00f3pria alma sem medo? De encontrar, dentro de mim, um lugar onde eu me reconhe\u00e7a por inteiro, sem precisar provar for\u00e7a o tempo todo?<\/p>\n
Talvez a resposta nunca venha.<\/p>\n
Talvez algumas fomes n\u00e3o tenham sido feitas para serem saciadas, mas para nos lembrar, vez ou outra, de que continuamos profundamente humanos.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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