Depois de 36 horas, finalmente a energia el\u00e9trica foi reestabelecida por aqui. No grupo do condom\u00ednio, logo vieram as mensagens religiosas, \u201cGl\u00f3ria a Deus\u201d, \u201cDeus \u00e9 bom o tempo todo\u201d. Foram tantas que n\u00e3o me contive, soltei uma: \u201cObrigado, Satan\u00e1s\u201d. Como era de se esperar, as rea\u00e7\u00f5es foram de horror. Por\u00e9m, uma das pessoas se mostrou curiosa. Eu disse que era satanista e o rapaz me pediu para explicar como isso funcionava. Liguei para ele e pus-me a descrever alguns rituais da minha f\u00e9.<\/p>\n
Veja bem, o templo \u00e9 suntuoso, colunas cl\u00e1ssicas, p\u00e9 direito alto, objetos dourados. Num primeiro momento, o satanista-mor interpreta trechos das escrituras sat\u00e2nicas, dando \u00eanfase nas puni\u00e7\u00f5es que s\u00e3o direcionadas \u00e0queles que n\u00e3o seguem os mandamentos. O rapaz me perguntou que tipo de castigos s\u00e3o mais comuns. Contei sobre uma situa\u00e7\u00e3o em que o Satan\u00e1s ordenou que dois ursos devorassem 42 jovens que zombaram de um senhor calvo. Ou da vez que o Senhor das Trevas enviou um dil\u00favio para destruir a Terra inteira porque n\u00e3o estava satisfeito com os rumos que a humanidade havia tomado.<\/p>\n
Ficou estarrecido, o pobre. Quanta maldade, exclamou. Respondi \u201cam\u00e9m\u201d e emendei dizendo que nem s\u00f3 de crueldade era constitu\u00eddo nosso livro sagrado. H\u00e1 passagens mais prazerosas, fique voc\u00ea sabendo. Por exemplo, o caso das duas irm\u00e3s que embebedaram o pr\u00f3prio pai para transar com ele. Ou a mulher que se disfar\u00e7ou de prostituta para engravidar de seu sogro.<\/p>\n
Com a voz tr\u00f4pega, pediu-me para contar outros momentos do rito sat\u00e2nico. Descrevi, ent\u00e3o, que os oradores costumavam falar em l\u00ednguas estranhas; que pessoas se contorciam quando ouviam determinados comandos; que os sat\u00e2nicos treinados expulsavam – com gritos e gestos bruscos – criaturas angelicais do corpo de alguns presentes.<\/p>\n
Ele ficou em sil\u00eancio. Alguns segundos depois, sussurrou: o que mais?<\/p>\n
A\u00ed, contei sobre um dos momentos mais importantes da cerim\u00f4nia: quando o Satanista-Mor assevera que, quem n\u00e3o contribuir financeiramente, n\u00e3o ter\u00e1 direito \u00e0 morada no inferno. E descreve as torturas dos que n\u00e3o s\u00e3o salvos. Uma delas: querubins tocando harpa ao p\u00e9 do ouvido por toda a eternidade. Neste momento, ajudantes do Diabo passam com as maquininhas de cart\u00e3o e exibem no tel\u00e3o o QRcode do Pix.<\/p>\n
E voc\u00eas doam a quantia que puderem, perguntou o rapaz. Em teoria sim, respondi. Mas o Satanista-Mor frisa que \u00e9 adequado contribuir com 10% de tudo o que a gente ganha. E, geralmente, as pessoas fazem isso.<\/p>\n
Por medo ou por acreditarem que o Diabo lhes dar\u00e1 em dobro, perguntou o rapaz. Respondi com uma pergunta: H\u00e1 diferen\u00e7a?<\/p>\n
Nos despedimos. Ele me disse \u201cDurma com Deus\u201d, ao que retribu\u00ed \u201cDurma com o Satan\u00e1s\u201d.<\/p>\n
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