Há amores que alimentam. E há amores que aprisionam disfarçados de “cuidado”. A dependência emocional é uma dessas prisões invisíveis, um laço que aperta o peito e confunde amor com sobrevivência.
Por trás dessa dinâmica há sempre um movimento oculto: o medo de não ser amado. O dependente emocional não ama, ele tenta se garantir. Vive num estado de vigilância afetiva, atento a qualquer sinal de rejeição, e se adapta para não perder o outro. Parece amor, mas é medo. E o medo, quando manda no vínculo, transforma o relacionamento numa eterna negociação por segurança.
Essas dinâmicas costumam nascer lá atrás, quando o amor foi aprendido como algo que precisava ser conquistado, agradando, servindo, cedendo. A criança ferida cresce acreditando que precisa se anular pra ser aceita. Na vida adulta, isso vira o papel do “salvador”, do “bonzinho”, do “sempre disponível”. Mas por baixo dessa generosidade, o que pulsa é desespero de ser escolhido.
O problema é que o dependente emocional se torna refém daquilo que teme perder. Vive um falso controle, tenta segurar o outro enquanto escapa de si mesmo. E quanto mais tenta garantir o vínculo, mais distante fica da própria essência e das oportunidades de crescer, prosperar e viver com leveza.
Enquanto não se reconhece o jogo, a vida repete o roteiro: relações instáveis, promessas de mudança, ciclos de dor e reconciliação. Tudo gira no mesmo eixo, porque a alma ainda não aprendeu a sustentar o amor sem precisar se submeter.
Libertar-se dessa teia não é abandonar quem se ama, é parar de abandonar a si mesmo. É olhar de frente para a carência, dar nome à solidão e resgatar o próprio centro. Quando o amor próprio se torna real, o outro deixa de ser muleta e passa a ser escolha.
Amar é querer estar, não precisar estar.
E quem ainda confunde presença com dependência, cedo ou tarde, acaba sozinho, mesmo acompanhado.
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Marina Dutra – Terapeuta Integrativa
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