Paranaense de origem alemã, papagueava todos os postulados do reacionarismo raiz

Otto era um direitão cascudo. Paranaense de origem alemã, papagueava todos os postulados do reacionarismo raiz. Estava convencido de que a vacina introduzia no vivente chinezinhos minúsculos que controlavam sua cabeça; desconfiava que a Terra era plana; e tinha certeza de que o mito era o messias, enviado para salvar o Brasil e o mundo do comunismo. Só não era muito conservador nos costumes – também, não podia. Aos 23 anos, solteiro, morava com os pais, não tinha uma esposa recatada e do lar, nem crianças para proteger da ideologia de gênero, nem bebezinhos cujos lábios inocentes deviam ser resguardados da mamadeira de piroca; não tinha nem namorada e saía na mão todo santo dia.

O que singularizava Otto em meio ao gado mitista era o seu militarismo. Nas manifestações de 7 de setembro, do golpe que deu chabu, comparecera de terno verde, igualzinho ao do veio da Havan, portando um cartaz manuscrito que exigia: “Vamos invadir a Argentina, a Bolívia, a Venezuela e Cuba e esmagar o comunismo”. Era demais, até para os reaças mais doidinhos; acharam que ele era um provocador esquerdista e deram no jovem da Havan uma surra de criar bicho. Quando recuperou os sentidos, rodo moído, Otto concluiu, “Fui vítima de comunas infiltrados; preciso denunciar esse risco a meus parças”.

Na cabecinha de Otto havia espaço para dois heróis: o homem, o mito, o salvador do Brasil, e seu bisavô, membro da SS nazista, que morrera em 1943, na luta contra o Exército Vermelho. O jovem herdara dele o fascínio pelas armas, a crença de que só uma ditadura podia assegurar a ordem – e um antissemitismo raivoso. Como são poucos os judeus no Brasil, também passou a ter um forte ranço de negros, nordestinos, homossexuais, o time inteiro. No fundo, desejava um Brasil ariano, para descendentes de alemães que nem ele (só que, pra azar seu, tinha cabelos e olhos castanhos).

Então veio o ataque russo à Ucrânia. Otto descolou uma grana com os país, dizendo que era para alugar e equipar um apartamento (aliviados por o filhão finalmente sair do ninho, atenderam ao pedido sem muitas perguntas), e voou para a Polônia. Três dias depois, estava na Ucrânia, numa instalação perto da fronteira polonesa, destinada aos voluntários estrangeiros e mercenários que vinham combater os russos. O ariano brazuca não falava uma palavra de ucraniano, russo, polonês ou inglês, só português e umas coisinhas em alemão de criança, do tipo “Neném qué papá” ou “Ou Neném fez caca”, mas sorria e fazia arminhas pra todo mundo. Os ucranianos, que enfrentavam armas de verdade, olhavam-no com desprezo; um deles chegou a cuspir em sua direção. Imperturbável, o cascudão antissemita pensou. “Deve ser judeu, eles estão por toda parte”.

No interrogatório com o comandante ucraniano, recorrendo à mímica. Otto conseguiu informar que não tinha nenhuma experiência militar, nunca havia disparado uma arma na vida, mas estava disposto a morrer pela Ucrânia. O oficial olhou-o em silêncio por algum tempo, depois decretou:

– Destacamento Especial Volod.

A noite já havia caído quando Otto, depois de se perder algumas vezes, chegou ao alojamento Volod. Foi recebido por um homem alto e pálido, todo de preto: botas pretas, calças pretas, casaco de couro preto. Parecia imune ao frio ucraniano, que fazia Otto tremer.

O ariano de araque disse o nome, apontou para o peito e falou – Brasileiro –, depois apontou para a boca e disse – Português –, dando em seguida um sorrisinho de desculpas. Mas teve uma boa surpresa. O homem de preto respondeu-lhe em português castiço, com um sotaque inindentificável:

– Português está bem. Eu cá falo todas as línguas da Europa. Morei em Portugal faz muito, muito tempo – e abriu um leve sorriso monalisesco, cheio de mistérios.

Animado, Otto perguntou:

– Como vocês combatem?

– O Destacamento Volod sai à noite. Para caçar.

Otto imaginou-se rastejando, todo de preto e empunhando uma faca, até uma sentinela russa, para cortar-lhe a garganta. Uau! E retomou um tema familiar.

– Soube que há muitos judeus entre os russos, será um prazer acabar com esses subumanos.

O homem de preto ficou sério e balançou a cabeça em negação.

– Não somos antissemitas. Os homens são todos iguais. Todos feitos de carne, ossos e sangue.

Deu uma guinada na conversa.

– O comandante ucraniano informou-me que não tens a menor experiência militar. Ainda assim, serás útil ao Destacamento Volod.

Nova guinada.

– O destacamento tem o meu nome, Volod. Conheces a palavra?

Chateado por seu antissemitismo ter sido sumariamente descartado, Otto fez que não, em silêncio.

– Talvez conheças as formas russas e romenas da palavra? Vlad? O presidente russo chama-se Vladimir, o ucraniano, Volodomir. É o mesmo nome. Mas uso Volod apenas aqui, em outros países sou conhecido por Vlad. É o nome de um parente romeno. Já ouviu falar em Vlad Tepes, também conhecido como Vlad Dracul?

Otto negou, em silêncio.

– Pois é, faço questão de mencionar esse nome como uma espécie de aviso do que vem por aí. Alguns entendem e tentam fugir, mas nunca conseguem. Outros ficam aí, me encarando sem entender nada, que nem tu.

Mais uma guinada na conversa.

– Sinto muito, não vais lutar contra judeus russos ou cristãos russos. Mas vai-nos servir. Nem sempre saímos para caçar, mas toda noite temos de nos alimentar. Para proteger seus homens, o oficial ucraniano enviou-te. Um lanchinho. Uma fruta exótica, tropical.

Assoviou e os quatro homens do Destacamento Volod – todos pálidos, todos vestidos de preto – reuniram-se em torno de Otto. O chefe cravou os caninos em sua jugular.

Dividido entre o pavor absoluto e a indignação, Otto ainda pensou: “Absurdo, não sou exótico, tropical. Sou um ari…”.

Depois, mais nada.