Holy crap, Elon Musk! Sem faturar aqui, você quer sair como vítima

O mundo está meio louco. E o Brasil vai a reboque. Antes de qualquer coisa, Elon Musk que pegue seu “X”, faça uma trouxinha com um nó e vá para a fufaquefariu. Holy shit! Se a ideia é sentar na careca do Xandão, não perca seu tempo, pois o mito já tentou de tudo, inclusive untar de vaselina, e não conseguiu.

Por falar em sentar, o Palácio de Buckingham está que não se aguenta de fofocas. Fora os cânceres silenciosos que atingiram a princesa Kate Middleton e o Rei Charles III, também conhecido como Rei Gargamel, há a expectativa de que a Inglaterra deixe de ser uma monarquia. Tudo depende do futuro de Gargamel. Se ele embarcar, a canoa naufraga de vez.

Por aqui, o Ibama multou o ex-pitbull do Planalto por suposta importunação a uma baleia jubarte no Rio Tietê. Parece piada, mas o ataque ao maior mamífero do planeta é a mais pura verdade. Tudo indica que o capetão tentou furar os olhos da bichinha porque perdeu a mamada. Ou seria a mamata? Tanto faz.

No Big Brother Brasil, a turma do Grupo Fada se desentendeu e está bem próxima de experimentar a batuta daquele famoso maestro norte-venezuelano: o “Quincy Fonda”. Falando em Venezuela, o que dizer daquele ditador que pensa ser o dono do mundo?

Depois do golpear o golpe, impedindo uma opositora de vencê-lo nas urnas, tentou engambelar seu sofrido povo com a fantasiosa proposta de anexar Essequibo ao território da Venezuela. Da mesma forma que Pau Grande, Rolândia, Anta Gorda, Passa e Fica e Curralinho são do Brasil, Essequibo é da Guiana e ponto final.

Como o mundo de Charles III, Joe Biden e de Benjamin Netanyahu está além da imaginação, acho que chegou a hora de, aproveitando que ele está bem Maduro, traçar o Nicolás até o caroço. Quem sabe não fazemos de seu bigode emplumado uma peruca frontal para Xandão.

Voltando ao verdugo que pôs um fim na birosca do Jair e na espelunca do Messias, soube de fonte limpa que o balacobaco da cana está por sair. Dizem que basta mais um faniquito do Elon Musk para a chumbrega golpista explodir de vez. Como Musk não aguenta viver só com os cascalhos dos “patriotas”, o que ele quer é inflar o “X” no Brasil.

Ou seja, não está nem aí para o Jair, cuja derradeira saída deve ser as choupanas de Coquimbo, uma currutela chilena, onde não há hipótese de pijamas, pantuflas ou agrados húngaros, mas a segurança é garantida. Nem mesmo o equatoriano Noboa conseguiria meter os pés pelas mãos nas “embaixadas” de Coquimbo para prender alguém.

Aliás, na boa, Noboa que se cuide, pois, após se aconselhar com o papa Javier Milei e com o bispolionário Elon Musk, Andrés Obrador, o mexicano cobrador, adiantou que não vai deixar barato. A amigos, Obrador garantiu que o Equador voltará ao pó. Não sei se me entendem, mas não entendo desse varejo. Entretanto, parece que a confusão não é só ideológica, diplomática ou de violação de princípios e deveres estabelecidos. O confronto internacional ultrapassa Marrakech e só deve parar quando a poeira branca assentar. É o mundo e a América nadando contra a maré.

Enquanto isso, no Brasil, parlamentares da oposição fazem biquinho contra Xandão e se articulam para revogar a prisão do deputado Chiquinho Brazão, cujo sobrenome nada tem a ver com brasa atiçada. Coisas do corporativismo criminoso e nocivo. É o cheiro do desespero que pode alcançar do côncavo ao convexo.

Voltando a Elon Musk, o maior disseminador de desinformação do planeta, daí a idolatria dos bolsonaristas, o que ele não conseguiu ganhar por aqui foi dinheiro. É essa a razão da briguinha de puxar cabelo dele com Xandão. Como o Congresso lavou as mãos, o bilionário com cara de pastel vai encher o saco até que o Supremo Tribunal Federal expulse o “X” do Brasil. Sair como vítima é o que move o Musk e as moscas “patriotas” da falida padaria bolsonarista. Colocando os pingos nos is, eis aí o X da questão.