Prisão de filho pode sair antes do uniforme laranja de Bolsonaro

Áries no horóscopo convencional, o ex-presidente Jair Messias tem Aquário como seu signo lunar e Câncer como seu ascendente. Como o mundo inteiro já sabe, o descendente é o brigadeiro Baptista Júnior, aquele que, com o apoio do general Freire Gomes, adora pegar espertos no ar. Perdão pelo trocadilho, mas é só para enfeitar o inferno astral do mito da Gardênia Azul. De acordo com a maioria dos astrólogos, o cidadão em questão deve estar devendo um zoológico inteiro aos céus, de onde só chegam notícias ruins para sua trupe. A maioria diz que a bacia fervente que o espera é proporcional ao extremismo político-religioso que ele ajudou a criar com falsas teorias da conspiração e apocalípticas.

Segundo a expertise dos astrólogos que realmente conversam com os astros, a temporada de eclipses no eixo Áries e Libra, iniciada em 2023, segue atiçando pontos importantes em 2024. Sou neófito nesse métier, mas, em alguns casos, com um pouquinho de luz, dá para deduzir que o bicho vai pegar. É o caso dele, que, mesmo tramando dia e noite, continua marcando zero na Escala Richter. Embora os búzios e as bolas de cristal digam que a impunidade transforma fracos em pessoas imbatíveis, o céu astrológico dá conselhos diferentes. Por exemplo, não é mais adequado eleger heróis que, na primeira virada da lua, viram vilões. Também não é de bom alvitre avaliar como politicamente frágeis aqueles que sobreviveram ao recente holocausto inventado para desqualificá-lo.

Entre os números prováveis e os números confirmados, a astrologia prevê novos escândalos envolvendo aliados da turma do golpe e a prisão de cidadãos comuns e de autoridades que praticavam “banditismo” nas redes sociais. A ciência do além não diz, mas é o início do Brasil com menos sujeira. Não há previsão de uma nova tentativa de golpe, mas, como cachorro mordido por cobra tem medo de linguiça, o atual presidente, o do 13 da maldição, age como menino mijado e está constantemente com as barbas ralas de molho. Sobre as más notícias do céu para o mito do embornal, tudo ou quase tudo tem a ver com Saturno que, conforme um famoso astrólogo, muitos consideram o planeta do carma ou da sofrência.

No xadrez astrológico do ex-presidente, não é só Saturno que inferniza a vida de Áries. Apesar de não ser uma linguagem, mas a causa primária das coisas, o mapa astral do mito prevê um período repleto de obstáculos e desafios, inclusive de saúde. Segundo os astros, desapegar não faz parte do vocabulário do moço. Entretanto, ou ele aceita a transformação de forças e se desapega ou será pego mais rápido do que imagina. Pior de tudo é que as previsões não indicam um novo cargo de projeção para seu currículo. Pelo contrário, os contatos de terceiro grau informam que, mais uma vez, Saturno penetrará em Áries e trará à baila novas questões ilegais capazes de ampliar o prazo de impedimento político. É o castigo chegando turbinado e a cavalo.

Como desgraça pouca é bobagem, os astros reservam mais desgraceiras para o chefe do clã. Seu medo maior é a incriminação de um de seus rebentos. E isso, conforme as linhas traçadas pelo camarada Deus nas mãos dos meninos, está para acontecer. Um deles na prisão antes do papi certamente levará o chefe do clã à loucura. A previsão final é de neve onde o sol rachava de brilhar. Quem sabe o salve a inteligência artificial. Talvez assumindo virtualmente a fisionomia de Putin ou de Netanyahu ele consiga se eleger presidente de sua amada Venezuela. Pior do que ele só o pessoal de Escorpião, cujo risco de perder a força de picar é iminente, e o de Touro, que tem facilidade para receber chifres. Nascido em 13 de dezembro, dia da promulgação do AI-5, Alexandre de Moraes é de Sagitário, cuja principal característica é priorizar a verdade, duela a quien duela. Não à toa, ele é conhecido como o Lex Luthor do Supremo Tribunal Federal.